4. 第四章（2/2）

莫名的，我有些埋怨王嫂为什么要给他铺一床深色的床单。

他太白了，身体陷在床单里，在深色的衬托下，瓷一般苍白的皮肤尤为勾人心魄。

我的呼吸声不自觉加重了。

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“疼不疼？”我深吸口气，装作若无其事地问他。

许知年还嘴硬，摇了摇头，说：“不疼。”

我挑了挑眉，手下按得重了点。

“啊！”许知年没忍住，叫了一声。

我接着问：“疼吗？”

许知年乖巧地回答：“疼。”

我说：“那你唱首歌吧？”

许知年没听明白：“什么？”

我放轻了力道，说：“你不是疼吗，唱歌转移下注意力，说不定就不觉得疼了。”

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许知年接纳了我的建议，唱了首歌。

歌曲的旋律我没听过，大概是他们那个年纪常听的。

许知年的声音很清亮，曾经的少年朝气，在经历风霜之后，添了几分沉重与沙哑。

也更好听了，像是能唱进人心里。

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他唱：

“你的指尖轻柔/抚摸过我所有/风浪冲撞出的丑陋疮口

你眼中有春与秋/胜过我见过爱过/的一切山川与河流”

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我涂药的手指搭在他的伤疤上，不由自主的颤了颤。

应该是我想多了吧。

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一首歌唱完，药也差不多上完了。

我站起身，说：“好了，你可以转过来了。”

许知年翻过身，迅速地拉过旁边的被子，盖在了自己身上。

我有些无语，要看刚才都看光了，现在反倒不好意思起来。

不过我寻思着他脸皮薄，也就没再逗他，让他把药收好，就离开了。

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然后我回房间洗了个澡。

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我刚才让许知年唱歌，当然不是因为我想听。

让他转移注意力倒是真的，不过只是一个借口。

我怕他再喘下去，我就要听硬了。

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没错，我是个同性恋，我喜欢男人。

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当年我向家里出柜时，闹得那叫一个天翻地覆，引发的风波不啻于一场地震。

我爷爷指着我，震惊得一句话都说不出来。

我爸差点拿棍子把我的腿给打折，好在我妈拦住了他，不然我现在可能要坐在轮椅上说这些事。

当然，我妈拦住他并不是思想开明，她哭天喊地地疯了一阵，觉得我这是病，要好好地治一治。

至于其他糟心的亲戚……

太糟心了，我懒得提。

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在所有家人里，堂妹姜笙笙是唯一一个支持我的。

用她的话说：“都9102年了，怎么还有人觉得同性恋是病？”

虽然我不知道9102是什么梗，但还是感激她的支持。

我和她之间的兄妹情谊，也因这件事而突飞猛进。

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后来我发现，她之所以和我同仇敌忾，是因为她平时看的小说里，包括被称为脆皮鸭文学的耽美小说。

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我出柜后和家里抗争了很长一段时间。

过程暂且不说，总之最后他们不得不接受了我是同性恋这个事实。

不过也不是没有后遗症。

我妈自杀后，我爸就指着我的鼻子破口大骂，说就是因为我喜欢男人，才刺激得她精神失常，连连发病。

我曾为此陷入深深的自责，痛苦良久。

那段时间我晚上根本睡不着觉，闭上眼睛，脑海里浮现的就是我妈自杀时的场景。

我想我确实是令她失望了，才让她选择用结束自己的生命，作为对我的惩罚。

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但后来我渐渐想开了。

我爸这个婚内出轨，私生子女一只手都数不过来，在我妈死后马上再婚的人，到底哪来的脸指责我。

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……算了，有些事想起来就生气。

不想了。

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说回许知年。

我对许知年有反应，并不意味着我喜欢他。

对男人来说，性.爱和感情是分开的，这点道理我还是懂的。

任何一个身体正常，性取向为男的人，看到许知年赤着上身趴在你身下喘成那样，都不可能无动于衷。

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毕竟我看GV时也不是没有冲动。

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但不得不说，许知年确实从长相到性格，每一处都契合我的审美。

如果我们不是现在这种尴尬的关系。

如果我们在正常的场合以正常的身份相识。

也许我会和他来一段风花雪月从身到心的恋爱。

当然，现在这个假设没有任何意义。

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所以我和许知年，只是普通的房东和房客。

我这么对自己说。